$ooorte!

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-seeeenaa!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. 
O marido fala:
-Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!




Esta peguei do grupo do yahoo...

Eita vigão chifrudo sô!

Um vigilante, todas noites vai para seu posto de vigilância. Quando ele sai, logo em seguida o Ricardão chega pelos fundos da casa, e isso vem se repetindo há meses. Certo dia, sem desconfiar de nada, vai para o posto mas esquece as chaves, e obrigatoriamente tem que voltar em casa. Quando chega a casa está toda fechada, e ele chama a mulher:

- Maria! Maria!

Ela, agoniada, esconde o Ricardão dentro do guarda-roupa, e chaveia. Antes de abrir a porta desliga a chave de luz, e só então abre a porta:

- Oi amor, voltou?

O marido, irritado, diz:

- Esqueci as chaves. . . Por que está tudo escuro?

A mulher responde:

- Faltou luz.

Então ele pega uma vela e sai à procura das chaves, olhando nos cantos e abaixando-se para olhar debaixo da cama. A vela começa a queimar os lençóis, e rapidamente o fogo fica fora de controle. . . A mulher grita:

- Salva a geladeira!

O homem grita:

- Salva a televisão!

E uma voz vinha de dentro do guarda-roupa:

- Salva o guarda-roupa, por favor. . .

Eva pergunta ao senhor...

Eva pergunta ao senhor:
- Senhor, porque o pau do homem é tão feio? não poderia ser mais bonitinho heim?
O senhor responde:
- Nem pensar! Feio vocês chupam, se fosse bonito vocês comeriam.

Nudez...

Dois caipiras se encontram no sítio:
-Compadre, o que você acha sobre nudez?
-Ah, é bom pra daná, sô!
Por quê?

Memória meio afiada

O velhinho se gabando para a netinha fala:
-Olha menina eu tenho oitenta e nove anos e não tenho problema de memória. Meu segredo é que eu sempre associo nomes a fatos do dia-a-dia . Por exemplo, pra seu nome, eu me lembro da famosa jogadora de vôlei e pronto:seu nome é Paula.
A netinha furiosa responde:
- Vovôôôõ, a famosa jogadora é de basquete e meu nome é Hortência.

Experiência é tudo.

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita sobre a cama, e deixa o restante comigo.
Ela muito meiga, responde:
Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 16 anos, o que eu não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Não adianta escapar.

No casamento, o padre diz:
- Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. O padre disse:
- Meu filho, não vale; você é o noivo.